Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по-своему...

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД.
- Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

Пpиходит Ржевский в часть, весь в слезах.
Офицеpы сбежались, что мол такое, кто обидел нашего поpучика ??
Тот отвечает:
- Господа , что со мной пpиключилось ... Иду Я по улице , а навстpечу мне маленькая девочка :
- Дяденька, возьмите меня за копеечку ...?
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка ?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю ...
- Господа! Вы не повеpите , ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ ...

Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
- Как это случилось?
- Пожаp у нас был.
- Сгоpел?
- Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
- Разбился?
- Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
- А почему же тогда помеp?
- Да его пожаpные застpелили, затрахал он их...

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.

Врач после осмотра больного:
- Мне очень жаль, но у вас СПИД.
- Доктор неужели ничего нельзя сделать?
- К сожалению ничего, голубчик мой.
- Доктор ну хоть что нибуть можно?
- Ну если только грязевые ванны.
- И что поможет?
- Не знаю но к земле привыкнете.

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица....
Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купи-и-и, грит, мама мне кокосовый орех...

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...



Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?

Попали муж с женой в автокатострофу, ну муж легко отделался, а жену пришлось везти в больницу. После нескольких часов операций выходит грустный врач, а муж его спрашивает:
- Ну как?
- Вы знаете, у неё раздроблены руки и нам пришлось их ампутировать, к сожалению ноги тоже не удалось спасти, пострадали многие внутренние органы, некоторые мы вырезали. Задет позвоночник, так что она всю жизнь будет прикована к постели и будет ходить под себя, но сердце, сердце сильное, так что проживёт ещё долго.
Мужик совсем убитый стоит, тут врач улыбается и радостно восклицает:
- Да умерла она, умерла!!!

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена.
Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:
- Доктор, что мне делать?
- Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Св. Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.
- И это мне поможет?
- Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!


Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!


- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый.

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
1. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
2. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
3. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
4. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
5. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
6. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
7. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
8. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
9. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
10. Вы шеф!

Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.), должен отгадать это слово.
Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос:
- Это съедобно? Его можно есть?
- Ну, в общем-то, да.
- Лосиный хер?


Самолет упал в стадо коров. Выбирается второй пилот из обломков, ноги перебиты, весь окровавленный, и ползет. Доползает до первого пилота. Тот весь искалеченный, руки, ноги поломаны, говорит: "Друг, не могу так мучиться, пристрели меня на хрен". Он достает маузер, пристрелил его, ползет дальше. Видит, корова, вся перебитая лежит и мычит. "Бедная коровка!". Фигак. Пристрелил ее, чтобы не мучилась, ползет дальше, еще одна, ее тоже пристрелил, ползет, видит теленок, ноги сломаны. И его тоже пристрелил. Смотрит, пастух, ноги оторваны, бодренько так ползет: "Как мне хорошо, как мне здорово!"...

Пурга, не видно не зги. Проваливаясь в снег, по колено бежит мужик в тулупе и шапке, тащит за собой пустые санки: "Ничего, сынок, скоро дома будем!".

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на хуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХУЙ!

Мужик выпил в кабаке 7 поллитровых кружек пива с водкой и решил, что пора домой. Встает и падает на пол. "Надо еще выпить, чтобы ровно стоять", - подумал мужик. Он пьет еще восьмую, девятую, десятую кружки, пытается встать и опять падает. Тогда он решает домой добираться ползком. На следующее утро жена будит его следующими словами: - Опять вчера вечером набрался до посинения?! - С чего ты взяла? - Ты свою инвалидную коляску в кабаке забыл!

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац!!! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить...

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

После написания книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к созданию трилогии "Счастье плоскостопия", "Восторг педикулеза", "Радость слабоумия".

Звонок в казарме. Проходящий мимо солдат берет трубку.
- Алло. День добрый. Скажите, у вас машины в части есть...
- Есть, но одна сломана, а на другой ездит эта жирная задница, полковник Иванов.
- Вы знаете с кем разговариаете?
- Нет.
- Это полковник Иванов.
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет.
- Тогда до свидания, жирная задница полковник Иванов.

Разговор двух мужиков.
Первый спрашивает:
- Слышь друг, ты выпиваешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет?
- Наркоманишь?
- Тоже нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.

Учительница знакомится с классом.
- Мальчик, встань, как твоя фамилия?
- Хуев.
- А ты кто?
- Болгарин.
- Ну садись... болгарин... хуев...

Государственный строй на примере коров

ФЕОДАЛИЗМ.
У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.
ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ.
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ.
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.
ФАШИЗМ.
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.
ЧИСТЫЙ КОММУНИЗМ.
У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.
РУССКИЙ КОММУНИЗМ.
У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.
КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУНИЗМ.
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.
ДИКТАТУРА.
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.
ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ.
У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.
ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ.
У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко.
БЮРОКРАТИЯ.
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
ЧИСТАЯ АНАРХИЯ.
У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене, или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
АНАРХО-КАПИТАЛИЗМ.
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
СЮРРЕАЛИЗМ.
У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую??
- Ну чтоб грудь побольше, а пи$да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х@ем, пройдите в комнату 5!

Приходит один приятель к другому и говорит:
- Все, порешил жену.
- Да ладно...
- Что я тебе врать что ли буду...
Приходят к нему на участок, а там лопата валяется, земля притоптана, и только попа из земли торчит...
- А чего же ты попу то оставил...
- Да понимаешь, велосипед парковать удобно.

Мама приводит девочку к врачу:
- Вы знаете, доктор, моя дочь на все реагирует неадекватно.
Доктор:
- Какое сейчас время года?
Девочка:
- Лето.
- Как лето, снег лежит, холодно, деревья голые…
Девочка:
- Такое хреновое лето.

Мужик спускается в лифте с медицинского обследования:
- Козерог, нет, не козерог, весы, нет, не весы… хм… водолей… нет… да
как же это…
Возвращается обратно:
- Доктор, как вы сказали?
- Рак, батенька, рак.

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там
можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Тест.
1. Если вы добры , то поставьте себе 200 очков, если злые - 100 очков.
2. Если вы умны, поставьте 20 очков,если глупы,поставьте 10 очков.
3. Если вы высокий, то поставьте 2 очка, если нет 1 очко.
Результаты: Если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой карлик.


-Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять пил отцовский коньяк?


Приходит мужик в паспортный стол:
-Здравствуйте, меня зовут Иван Дерьмо. Я хотел бы поменять имя на Эдуард.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…


Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.

Реклама с сайта